« Le nid de l’intimité émotionnelle Il faut du courage pour écouter quelqu'un quand il partage ses joies, ses peurs, ses chagrins, ses colères et douleurs profondes. Être doux et réceptif à l'écoute. Être conscient de ses propres défenses – ses impulsions et ses pulsions d'attaquer ou de se retirer, de se supprimer ou de supprimer l'autre – et rester juste présent, et recevoir « ce qui est ». Entendre la vérité d'autrui, sans essayer de le réparer, de le conseiller ou de le « guérir », sans essayer de changer d'expérience d'aucune façon. D'entendre la joie et la douleur, la déception et la colère aussi. Entendre l'effet que quelque chose que nous avons dit ou fait a eu sur lui, même si cela déclenche un gros malaise en soi, même si cela nous fait nous sentir honteux, coupable ou effrayé. Être conscient de ses déclencheurs, les honorer, leur insuffler, les laisser entrer dans la lumière, les bénir avec conscience, mais continuer à écouter. Pour que notre ami ou partenaire puisse être vulnérable en toute sécurité, pour qu'il entre dans son propre courage, pour dire sa vérité, la vérité qui blesse, la vérité qui libère, la vérité crue qui guérit vraiment. Pour lui donner autant d'espace qu'il a besoin de partager. Pour le tenir quand il se brise, quand il brûle, quand il confesse, quand il tremble de peur ou de joie. Pour lui offrir ce cadeau. Le don de la sécurité relationnelle. Le don de l'écoute active. Et il faut du courage pour parler aussi ! Être clair, affirmé et direct, tout en restant ouvert et délicat. À écouter en ce moment où vous parlez. Dire « non » quand on veut dire non, et « oui » quand on veut signifier oui. Pour dire sa vérité crue. Pour faire savoir à son ami, membre de sa famille ou partenaire ce qui est ok pour soi et ce qui ne l'est pas, ce qui fait mal et ce qui apporte de la joie, ce qui énerve. Pour lui faire savoir s'il a franchi une ligne invisible, s’il a violé une limite. (Peut-être qu'il ne savait pas. Nous ne sommes pas les lecteurs de l'autre dans les pensées.) Pour dire sa vulnérabilité crue honnête, sans le blâmer ou lui faire honte, sans insulter, sans attaquer… ... mais sans le « protéger » de notre vision et de notre expérience non plus. C'est une ligne fine, c'est sûr, et cela nécessite de la présence, de la lenteur, une grande humilité, et une volonté de laisser tomber le besoin d'être « juste ». Il faut du courage pour briser une addiction qui dure toute la vie à l'agrément des gens, faire passer les sentiments et les besoins des autres avant les siens, « protéger » l'autre de sa vérité, se taire ou se faire honte afin d'éviter les conflits ou le rejet. Il faut du courage pour briser une addiction à l'auto-absorption narcissique, faire passer ses propres sentiments et besoins avant ceux de quelqu'un d'autre, faire taire ou essayer de changer quelqu'un afin d'éviter sa propre douleur, son rejet et sa peur d’être abandonné. Il faut du courage pour être pleinement présent avec un autre et pleinement présent avec soi-même. C'est la plus grande possibilité de relation : Pour tisser ensemble un nid de présence co-créé, où nous nous sentons tous les deux en sécurité pour partager notre moi authentique. Là où nous brisons les liens de co-dépendance, arrêtons d'essayer de nous contrôler ou de nous sauver l'un l'autre, ou de nous protéger mutuellement de la douleur, de la perte et de l'extase de la vie, et disons nos vérités désordonnées, en s'appropriant nos propres pulsions et désirs, nos propres valeurs et passions. Dans un nid comme celui-ci… le vrai amour peut sûrement s'épanouir. » Jeff Foster, écrivain et conférencier anglais. #Lecture #JeffFoster #Émotion #IntimitéÉmotionnelle